Quando Amor e Desejo se Separam

Quando Amor e Desejo se Separam: Por Que Algumas Pessoas Conseguem Amar Profundamente o Parceiro, Mas Não Conseguem Mais Desejá-lo

"Eu amo meu marido."

"Eu amo minha esposa."

"Eu não quero me separar."

"Mas não sinto mais desejo."

Poucas experiências são tão confusas quanto esta.

A maioria das pessoas acredita que amor e desejo caminham juntos. Se existe amor, deveria existir desejo. Se o desejo desapareceu, então o amor acabou.

Mas a experiência de muitos casais mostra exatamente o contrário.

Existem relacionamentos em que o amor permanece vivo, mas o desejo desaparece.

Existe carinho.

Existe amizade.

Existe parceria.

Existe respeito.

Existe história.

Mas a vida sexual parece ter ficado presa em algum lugar do caminho.

Quando Amor e Desejo se Separam, o problema nem sempre é falta de amor. Muitas vezes, o problema está justamente na forma como esse amor passou a ser vivido.

É aqui que começa um dos paradoxos mais intrigantes dos relacionamentos.

É Possível Que a Forma Como Você Ama Esteja Atrapalhando Sua Vida Sexual?

Essa pergunta pode parecer estranha.

Mas ela está no centro do sofrimento de muitos casais.

Algumas pessoas amam cuidando.

Amam protegendo.

Amam assumindo responsabilidades.

Amam resolvendo problemas.

Amam colocando as necessidades do outro acima das próprias.

À primeira vista, isso parece uma demonstração de amor madura.

E muitas vezes é.

O problema surge quando o parceiro deixa de ser visto como alguém desejável e passa a ser visto apenas como alguém que precisa ser cuidado.

O cuidado fortalece o vínculo.

Mas nem sempre fortalece o erotismo.

Em alguns relacionamentos, quanto maior a necessidade de proteger o parceiro, menor se torna a capacidade de desejá-lo.

Como se amor e desejo começassem a ocupar lugares diferentes.

Quando o Parceiro Deixa de Ser Amante e se Torna Família

Uma das ideias mais provocativas deste tema é que algumas pessoas deixam de enxergar o parceiro como amante e passam a enxergá-lo como família.

Não estamos falando de falta de amor.

Pelo contrário.

Estamos falando de excesso de familiaridade.

O parceiro se torna:

• alguém conhecido demais;

• alguém previsível demais;

• alguém pelo qual sentimos responsabilidade;

• alguém que cuidamos;

• alguém que protegemos.

O relacionamento continua seguro.

Continua estável.

Continua afetuoso.

Mas perde parte da tensão erótica necessária para alimentar o desejo.

Muitos casais chegam à terapia dizendo:

"Somos melhores amigos."

"Somos ótimos pais."

"Somos uma equipe."

Mas já não conseguem se enxergar como amantes.

Quando Amor e Desejo se Separam, essa transformação costuma acontecer lentamente e sem que ninguém perceba.

O Que Acontece Quando a Pessoa Que Você Ama se Torna Alguém Que Precisa da Sua Proteção?

Para algumas pessoas, proteger e desejar parecem experiências incompatíveis.

Quanto mais vulnerável o parceiro parece, mais difícil se torna erotizá-lo.

É como se a mente dissesse:

"Eu posso cuidar de você."

"Eu posso proteger você."

"Mas não consigo desejar você."

Esse conflito aparece frequentemente em relacionamentos nos quais existe uma forte dinâmica de dependência emocional.

O parceiro deixa de ser visto como um adulto desejável e passa a ocupar um lugar semelhante ao de alguém que precisa ser amparado.

O amor continua.

O desejo desaparece.

O Que a Infância Tem a Ver Com Isso?

Muito mais do que imaginamos.

Algumas pessoas cresceram assumindo responsabilidades emocionais cedo demais.

Aprenderam a proteger a mãe.

Aprenderam a cuidar de familiares fragilizados.

Aprenderam a controlar a própria raiva.

Aprenderam a não criar problemas.

Aprenderam a ser o "bom filho".

Essas características costumam ser admiradas socialmente.

Mas podem produzir consequências inesperadas na vida amorosa.

Quando chegam à vida adulta, essas pessoas frequentemente se tornam parceiros extremamente dedicados.

São responsáveis.

Confiáveis.

Presentes.

Atenciosos.

Mas encontram dificuldade para acessar o próprio desejo dentro das relações mais importantes.

Como se o amor estivesse associado ao cuidado, enquanto o desejo estivesse associado a algo que aprenderam a reprimir.

O "Bom Menino" Pode Ter Dificuldade Para Desejar?

Esse é um dos aspectos mais interessantes observados em muitos relacionamentos.

Alguns homens aprenderam desde cedo que deveriam ser gentis, controlados e protetores.

Aprenderam a não incomodar.

Aprenderam a não demonstrar agressividade.

Aprenderam a colocar as necessidades dos outros em primeiro lugar.

Na vida adulta, tornam-se maridos admirados.

Pais presentes.

Parceiros comprometidos.

Mas muitas vezes sentem que algo acontece com sua sexualidade.

Eles amam profundamente suas parceiras.

Mas têm dificuldade para acessar a energia necessária para desejá-las.

Não porque não as amem.

Mas porque passaram a vida inteira reprimindo partes importantes de si mesmos.

O Desejo Precisa de Uma Agressividade Saudável?

A palavra agressividade costuma assustar.

Mas aqui ela não significa violência.

Nem imposição.

Nem desrespeito.

Estamos falando da energia necessária para avançar em direção ao outro.

Da capacidade de tomar iniciativa.

De desejar.

De conquistar.

De correr riscos emocionais.

O desejo não nasce apenas da segurança.

Ele também nasce da vitalidade.

Da intensidade.

Da ousadia emocional.

Algumas pessoas se tornam tão cuidadoras que perdem contato com essa energia.

E, sem perceber, acabam perdendo contato também com parte do próprio erotismo.

Por Que a Chegada dos Filhos Pode Mudar a Forma Como o Casal se Deseja?

A chegada dos filhos transforma profundamente a identidade de um casal.

Mas a mudança nem sempre acontece apenas na rotina.

Ela acontece também na forma como os parceiros passam a se enxergar.

Alguns homens relatam que, após a maternidade, começaram a enxergar a esposa prioritariamente como mãe.

Não como amante.

Não como mulher desejável.

Não como parceira erótica.

Mas como mãe.

O amor permanece.

Muitas vezes aumenta.

A admiração cresce.

Mas o desejo diminui.

Esse é um tema difícil de admitir porque gera culpa.

Mas ignorá-lo não faz com que ele desapareça.

Pelo contrário.

Muitos casais sofrem em silêncio justamente porque acreditam que não deveriam sentir isso.

Por Que Algumas Pessoas Desejam Estranhos, Mas Não Desejam o Próprio Parceiro?

Porque o desejo precisa de algo que o amor nem sempre oferece.

O desejo precisa de separação.

Precisa de individualidade.

Precisa da percepção de que o outro continua sendo um universo próprio.

Quando a relação se torna excessivamente fundida, o parceiro deixa de ser percebido como alguém diferente.

E essa diferença é uma das matérias-primas do erotismo.

Por isso algumas pessoas continuam apaixonadas pelo parceiro como companheiro de vida, mas deixam de sentir atração sexual por ele.

Não porque o amor acabou.

Mas porque o desejo perdeu espaço para a familiaridade.

Quando Amor e Desejo se Separam, a Infidelidade Nem Sempre Nasce da Falta de Amor

Esse é um dos aspectos mais difíceis de compreender.

Muitas pessoas envolvidas em infidelidade continuam amando seus parceiros.

Isso não justifica a traição.

Mas ajuda a compreender sua complexidade.

Em alguns casos, a pessoa não está procurando um novo amor.

Está procurando reencontrar uma parte de si mesma.

Uma parte que desapareceu dentro da dinâmica do relacionamento.

A parte espontânea.

A parte desejante.

A parte sedutora.

A parte viva.

Sem compreender essa dinâmica, muitos casais ficam presos apenas na culpa, sem conseguir entender o que realmente aconteceu.

Como a Terapia de Casal Pode Ajudar Quando Amor e Desejo se Separam?

A boa notícia é que amor e desejo não precisam permanecer separados para sempre.

A terapia de casal ajuda o casal a compreender:

• por que o desejo desapareceu;

• quais padrões emocionais sustentam esse afastamento;

• como a história familiar influencia a vida amorosa;

• como o excesso de cuidado pode afetar o erotismo;

• como reconstruir a atração dentro de uma relação estável;

• como voltar a enxergar o parceiro como amante e não apenas como familiar.

O objetivo não é apenas melhorar a vida sexual.

O objetivo é compreender a dinâmica que afastou amor e desejo e criar novas formas de conexão emocional, afetiva e erótica.

Quando Amor e Desejo se Separam, o Relacionamento Não Está Necessariamente Condenado

Se você ama seu parceiro, mas não sente mais desejo...

Se vocês se tornaram excelentes companheiros, mas deixaram de ser amantes...

Se a maternidade ou a paternidade mudaram a forma como vocês se enxergam...

Se o relacionamento está cheio de carinho, mas vazio de erotismo...

Talvez o problema não seja falta de amor.

Talvez vocês estejam vivendo um dos dilemas mais humanos dos relacionamentos duradouros: a dificuldade de manter vivo o desejo por alguém que se tornou profundamente importante.

Sou Nivia Serra, Psicóloga (CRP 05/50281), especialista em terapia de casal, relacionamentos e sexualidade. Atendo casais presencialmente no Recreio dos Bandeirantes, Rio de Janeiro, e online para brasileiros em qualquer lugar do mundo.

Se você sente que amor e desejo se separaram dentro do seu relacionamento, a terapia de casal pode ajudar vocês a compreender o que aconteceu, reconstruir a intimidade e voltar a enxergar um ao outro não apenas como companheiros de vida, mas também como amantes.

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