Amar alguém nunca é simples, mas conviver com parceiro com transtorno é uma experiência que mistura amor, confusão e exaustão emocional. Um dia há carinho, atenção e parceria; no outro, frieza, irritação ou distanciamento. Entre o medo de magoar e a sensação de ser esquecido, muitos casais vivem no limite entre o amor e a dor.

Quando o prazer vira mais uma obrigação, ele deixa de ser prazer.E o que antes era um momento de conexão, vira mais uma tarefa a cumprir. A falta de desejo feminino, nesses casos, é uma forma do corpo dizer:“Eu preciso ser cuidada antes de ser desejada.”

Ela acreditava que estava vivendo um casamento ideal. Construiu uma família, acompanhou cada decisão, dedicou-se a todos, menos a si mesma.Durante anos, o amor se confundiu com obrigação, o cuidado com dever. O silêncio se tornou normal, e ela começou a perceber que algo dentro dela se apagava.

Há fases da vida em que tudo muda — o trabalho, o relacionamento, o país, a rotina, o corpo, as prioridades. Mas, por dentro, parece que nada acompanha.Você sente que deveria estar feliz, afinal, as mudanças eram esperadas, planejadas ou até necessárias.Ainda assim, algo em você permanece confuso, cansado, com aquela sensação de “não me reconheço mais”. Esses momentos marcam o ponto exato em que a vida pede autoconhecimento.E é aí que começa um dos processos mais importantes

Conviver com um parceiro neurodivergente é, muitas vezes, uma experiência de amor e solidão ao mesmo tempo.Há carinho, há vínculo, há vontade de fazer dar certo — mas também há o sentimento de estar constantemente em segundo plano. É uma solidão diferente, porque não vem da falta de amor, mas da falta de conexão.Não é o desinteresse, é o descompasso. A pessoa neurotípica, que se esforça para compreender, começa a sentir o cansaço de precisar pedir o que deveria ser natural.P

Grande parte de nós cresceu em ambientes que valorizavam notas, diplomas e desempenho intelectual. Pouco ou nada se falava sobre como lidar com a raiva, a tristeza ou a rejeição. Assim, muitos adultos chegam à vida profissional preparados para desafios técnicos, mas despreparados para enfrentar dilemas emocionais. Além disso, homens – em especial – foram culturalmente ensinados a reprimir sentimentos, o que os torna ainda mais vulneráveis quando enfrentam separações, crises

A morte de um companheiro ou companheira não encerra apenas uma relação afetiva: ela altera a rotina, mexe com a identidade da pessoa que fica e transforma a forma como se enxerga o futuro. No entanto, apesar da dor, existe a possibilidade de reconstruir a vida, sem apagar o amor vivido.

Quando o homem de sucesso profissional perde o chão no amor, nada mais parece ter sentido.”Essa é a realidade silenciosa de muitos que, para o mundo, são vistos como vencedores: constroem empresas, lideram equipes, acumulam conquistas e são admirados por sua performance. Porém, na intimidade, carregam um vazio que os derruba quando o relacionamento acaba.

Nem todo gesto de amor se faz com palavras doces. Para muitos desses pais, o amor foi demonstrado em forma de trabalho duro, comida no prato, roupa lavada, disciplina. Faltou presença, talvez, mas não necessariamente intenção. É claro: reconhecer isso não invalida o que doeu. Ninguém precisa romantizar a ausência ou fingir que não foi difícil. Mas compreender o contexto em que nossos pais viveram pode abrir espaço para algo novo — aceitação, empatia e, em alguns casos, recon

O luto não é exclusivo da morte física. Também vivemos lutos por relacionamentos que acabaram, por pessoas que escolheram não estar mais conosco, ou por amores que nunca chegaram a acontecer de fato. O problema é que, diferente do luto por morte, esses lutos não são reconhecidos socialmente — e por isso geram solidão. Quando ainda vemos a pessoa no Instagram, quando há a esperança de uma mensagem ou encontro, quando os amigos ainda perguntam "e vocês?", o luto vira um ciclo

Talvez você esteja há anos na mesma empresa e nunca teve uma promoção. Talvez o seu salário tenha mudado apenas com o reajuste anual — enquanto outros, que chegaram depois, já ganham o mesmo que você. Você continua dando o seu melhor, mas parece que ninguém repara.Ou pior: suas tarefas vão sendo retiradas e repassadas para outras pessoas. É como se você ainda estivesse ali, mas como uma peça decorativa — esquecida e sem utilidade.

A dor de desconfiar de quem você ama é um tipo de sofrimento silencioso.Você não quer parecer ciumento, não quer brigar, não quer perder o controle.Mas, por dentro, está tudo desorganizado. Você talvez até tenha tentado ignorar, fazer de conta que é exagero seu.Mas a verdade é que você perdeu a paz. E, mais do que isso: perdeu a confiança em si mesmo.Começa a duvidar da sua capacidade de julgamento, de intuição, de equilíbrio.

Depois do fim, quando a poeira baixa, vem o baque emocional. Você pode até estar fora do relacionamento, mas continua preso(a) a ele emocionalmente: Revivendo conversas e brigas na mente; Se questionando onde foi que se perdeu; Tentando entender por que tolerou tanto; Se sentindo fraco(a), burro(a), ridículo(a). Esse é o momento em que a dor muda de direção. Deixa de ser sobre o outro — e vira um ataque direto contra si mesmo(a). E é aí que muitas pessoas fic

Você já sentiu que não importa o quanto tente, nunca é suficiente? Tem dias em que o peito aperta, a mente acelera, e junto com isso vem aquela voz interna que sussurra: “Você não dá conta”, “Vai falhar de novo”, “As pessoas vão te julgar”. Essa mistura de pensamentos ansiosos e autodepreciação corrói sua segurança, afasta suas conquistas e mina seu valor. A verdade é que a ansiedade e a autoestima andam de mãos dadas — e quando uma piora, a outra desaba junto. E você talve

Imagine alguém que se conhece, se respeita e se valoriza. Essa pessoa toma decisões com mais clareza, atrai relações mais saudáveis, impõe limites com firmeza e não se culpa por querer mais. Isso não é sorte — é fruto de um processo interno poderoso: o reconhecimento do próprio valor.

A compulsão por jogos gera uma sensação constante de tensão. O homem passa a viver em função das apostas. A mente gira em torno de resultados, estatísticas, odds e palpites. Não há descanso emocional. Com o tempo, aparecem sintomas como: Crises de ansiedade Pensamentos acelerados Distúrbios do sono Sensação de fracasso Baixa autoestima Isolamento social A compulsão também pode abrir portas para outros vícios ou comportamentos autodestrutivos, como o abuso

Viver um relacionamento com uma pessoa diagnosticada com TPB pode ser uma experiência muito confusa. Em um momento, você é idealizado(a), exaltado(a) como alguém único e perfeito. No momento seguinte, qualquer gesto é interpretado como rejeição, crítica ou abandono. Isso acontece porque, no borderline, há uma grande dificuldade em integrar o amor e a raiva — a outra pessoa é totalmente boa ou totalmente má, e esses extremos mudam de acordo com o humor, a insegurança e os gati

Se você foi traído(a) e sente que não é mais quem era… ou se você traiu e hoje se pergunta quem se tornou, você está vivendo uma crise de identidade. E isso é mais comum do que parece. Não significa fraqueza. Significa que a sua estrutura emocional está pedindo ajuda para se reorganizar. Você não precisa passar por isso sozinho(a). A terapia é o espaço seguro onde a dor pode ser compreendida, elaborada e transformada em força para novos começos.

Poucas pessoas acordam pela manhã decididas a trair. Na maioria das vezes, a traição é resultado de insatisfações silenciosas, carências não ditas e necessidades ignoradas. Antes de se deitar com outra pessoa, muitos já haviam se desconectado emocionalmente de seus parceiros. E é aí que mora a dor: quem foi traído sente que tudo foi uma mentira

Empreender é tomar decisões. Todos os dias, os empresários lidam com escolhas que envolvem dinheiro, tempo, pessoas, investimentos, riscos e reputação. E quando essas escolhas vêm acompanhadas de dúvidas constantes, medo de errar, pressão interna e falta de clareza, a ansiedade entra em cena. A ansiedade nas tomadas de decisão do empresário é um dos maiores inimigos silenciosos do sucesso profissional. Ela não aparece com alarde, mas vai se infiltrando em pequenas inseguranç