Muitos casais chegam à terapia com a mesma queixa: “O nosso problema é sexual.” Mas, ao longo do processo, algo fica claro: 👉 o problema raramente é o sexo em si 👉 o problema é o que o casal espera do sexo A terapia cognitivo sexual de casal, baseada no modelo cognitivo-comportamental, mostra que a forma como o casal pensa, sente e reage ao sexo tem um impacto direto na intimidade.E é justamente aqui que surge um dos conceitos mais importantes da sexualidade moderna:

A ansiedade, o cansaço emocional e a sensação de nunca ser suficiente têm uma raiz comum que muitas pessoas não percebem: a forma como você se trata por dentro. Se você chegou até aqui, provavelmente já se fez essa pergunta em algum momento: como parar de se cobrar tanto? Essa não é uma dúvida superficial. É uma dor profunda, silenciosa e constante. E, na maioria das vezes, ela não aparece só nos grandes problemas — ela está nos pequenos momentos do dia a dia. No erro que

O TDAH em adultos não aparece apenas como falta de atenção. Segundo o livro Vencendo o TDAH adulto , o transtorno é, principalmente, uma dificuldade de autorregulação — ou seja, a capacidade de organizar o próprio comportamento ao longo do tempo. Na prática, isso significa que o adulto com TDAH: sabe o que precisa fazer mas tem dificuldade de manter esse comportamento de forma consistente Por isso, os sintomas do TDAH em adultos  costumam aparecer como uma vida des

Muitos adultos vivem com uma sensação difícil de explicar. Eles trabalham, estudam, mantêm relações, cumprem suas responsabilidades.Por fora, parecem funcionar bem. Mas por dentro, tudo exige mais esforço. Existe um pensamento recorrente: “Por que tudo parece mais difícil para mim do que para os outros?” Essa experiência é muito comum em pessoas com autismo nível 1 de suporte em adultos, especialmente quando o diagnóstico é tardio — ou nunca acontece.

Se você sente que perde o controle nas discussões, se arrepende depois ou guarda tudo até não aguentar mais, é importante entender: o problema não é a sua raiva. O problema é não saber lidar com ela. A raiva nos relacionamentos é uma das maiores causas de desgaste emocional, afastamento e sofrimento — tanto para quem explode quanto para quem se cala. E, na maioria das vezes, esse padrão se repete porque você nunca aprendeu a compreender o que está por trás dessa emoção.

Durante muito tempo, o desejo era construído de forma gradual. Havia espaço para curiosidade, troca, insegurança, descoberta do próprio corpo e do corpo do outro. A sexualidade se desenvolvia a partir da experiência, da relação e do tempo. Hoje, para muitos homens, esse processo foi encurtado. O primeiro contato com o sexo acontece através da pornografia. E isso muda tudo. Porque a pornografia não mostra:

Aceitar menos do que você merece no amor, muitas vezes, é a forma que você encontrou de não perder alguém. Mas chega um momento em que você precisa escolher entre continuar se perdendo ou começar a se respeitar. Relacionamentos saudáveis não exigem que você se diminua.

Você pode até não falar sobre isso com ninguém…mas talvez reconheça essa sensação: Vocês se gostam. Dividem a vida. Funcionam como parceiros no dia a dia. Mas quando o assunto é sexo… – fica um silêncio– ou vira discussão– ou simplesmente não acontece

O medo de falhar na hora do sexo é uma das dificuldades mais comuns entre homens — e também uma das menos faladas. Muitos homens convivem durante anos com pensamentos como: “E se eu não tiver ereção?” “E se eu não conseguir satisfazer ela?” “E se ela perceber que não tenho experiência?” “E se ela contar para outras pessoas?” Esses pensamentos costumam surgir justamente no momento em que o homem mais gostaria de estar relaxado: quando está próximo de uma mulher

Cada escolha abre determinadas portas e inevitavelmente fecha outras. Por isso, ao longo do tempo, é natural que algumas pessoas comecem a refletir sobre as vidas não vividas — aquelas possibilidades que ficaram apenas no campo da imaginação.

O conflito psicológico de quem trai costuma começar muito antes de qualquer encontro acontecer. Ele começa no pensamento. Começa em um momento aparentemente banal: uma conversa, uma troca de mensagens, um olhar que demora um pouco mais.

A solidão, para quem tem esse medo, parece um território ameaçador. Ela é associada à ideia de abandono, fracasso ou desamparo emocional. No entanto, a psicologia mostra que a solidão pode ter significados muito diferentes — e compreender essa diferença pode transformar profundamente a maneira como alguém vive seus relacionamentos.

Existe um padrão frequente na crise de identidade feminina no casamento: A mulher que sempre foi correta. Responsável. Agradável. Controlada. Exemplar. Ela aprendeu cedo que ser amada dependia de ser adequada. O amor vinha junto com desempenho. Ela não se perguntava:“O que eu desejo?” Ela se perguntava:“O que esperam de mim?”

Se alguém carrega a crença profunda de “não sou suficiente”, qualquer oscilação na resposta sexual ativa essa dor. Uma dificuldade de ereção pode ser interpretada como:“Eu não sou homem o bastante.” Uma dor na relação pode ser interpretada como:“Meu corpo é problemático.” A ausência de desejo pode ser interpretada como:“Há algo errado comigo.” O evento não é apenas físico.Ele ganha significado. E o corpo responde ao significado.

O Luto Amoroso é a resposta emocional à perda de um vínculo significativo. Quando um relacionamento termina, você não perde apenas uma pessoa.

Você já teve a sensação de amar alguém que, na prática, não estava realmente presente? Talvez essa pessoa não demonstrasse carinho.Talvez o sexo tivesse desaparecido.Talvez você se sentisse sozinho(o) mesmo estando acompanhado(a).Talvez existissem mais ausências do que encontros.

Você ama seus filhos, mas sente que o seu casamento ficou em segundo plano? Entenda por que o sexo depois dos filhos muda tanto — e como a terapia de casal pode ajudar a reconstruir a intimidade.

A traição costuma ser percebida como um golpe direto no coração do relacionamento. Para quem foi traído, ela é sentida como abandono, humilhação, quebra de confiança, perda de chão. Um ataque ao lugar mais vulnerável da vida emocional. Mas será que a infidelidade sempre nasce de um casamento ruim? A experiência clínica mostra que não. Muitas pessoas traem mesmo estando em relações estáveis, afetuosas e aparentemente felizes. É justamente isso que torna tudo ainda mais con

A dor na relação sexual raramente aparece do nada. Ela costuma ser o ponto final de uma longa história feita de medo, tensão, ansiedade, experiências negativas, padrões aprendidos, vergonha do corpo e desconexão emocional. E aqui já quero deixar algo claro: 👉 isso não significa que exista algo errado com você. 👉 seu corpo está reagindo a experiências, emoções e aprendizados. 👉 essa dor tem sentido dentro da sua história. Na prática clínica, vejo diariamente mulheres q

Pouca gente percebe, mas o modo como cada parceiro aprendeu a amar na infância reaparece na vida íntima adulta. A forma como fomos cuidados, vistos e acolhidos constrói o que chamamos de matriz erótica: um conjunto de memórias corporais e emocionais que influencia como nos entregamos, como recebemos prazer e como lidamos com intimidade. Algumas pessoas aprenderam que precisam se apagar para manter o vínculo.Outras aprenderam que desejar é perigoso