"Minha esposa diz que me ama, mas não me deseja." Poucas frases machucam tanto um homem quanto essa. Muitos chegam à terapia de casal acreditando que existe um problema sexual. Pensam que a esposa perdeu a libido, que deixou de sentir atração ou que algo mudou definitivamente entre eles. Mas será que essa é a explicação mais correta?

Muitos homens não deixam de amar suas esposas. Pelo contrário. Eles admiram profundamente a dedicação, o cuidado e a capacidade da mulher de construir uma família. O problema surge quando a identidade materna ocupa tanto espaço que a identidade feminina desaparece da dinâmica do casal.

Você ama seu parceiro. Admira a família que construíram. Deseja que o relacionamento dê certo. Mas quando o assunto é sexo, algo parece travado. Talvez você evite momentos de intimidade. Talvez faça sexo apenas para agradar. Talvez sinta vergonha de falar sobre suas vontades. Ou talvez acredite que existe algo de errado com você porque o desejo simplesmente não aparece. A verdade é que muitas mulheres que chegam à terapia não sofrem apenas com a falta de desejo sexual

As verdadeiras causas da infidelidade frequentemente estão relacionadas a necessidades emocionais profundas, crises pessoais, perda de identidade, excesso de responsabilidades, sensação de estagnação e até mesmo ao desejo de recuperar partes de si que ficaram esquecidas ao longo dos anos.

Muitos casais não percebem exatamente quando aconteceu. Em algum momento, deixaram de ser amantes e passaram a funcionar apenas como pais, administradores da rotina e sobreviventes do cansaço diário. As conversas mudaram. Os olhares diminuíram. O toque perdeu intenção. Os beijos ficaram rápidos. A intimidade desapareceu. E, aos poucos, o casamento começou a existir sem espaço para o desejo. O casamento sem sexo depois dos filhos é uma das dores mais silenciosas dent

“Eu tô pedindo a tua mão e um pouquinho do braço.” Talvez poucas frases consigam traduzir tão bem a dor emocional de mulheres que, aos poucos, deixam de buscar amor para começar apenas a implorar presença. Elas não querem mais reciprocidade. Querem respostas. Querem atenção. Querem não ser esquecidas. Querem “um pouquinho”. E sem perceber, entram em relações onde a própria dignidade emocional começa a ser negociada. A música Maior Abandonado parece retratar exatame

Os pensamentos obsessivos no relacionamento são mais comuns do que muitas pessoas imaginam. Enquanto alguns casais vivem a relação de forma mais leve, outros convivem diariamente com uma mente cansada, acelerada e em constante estado de vigilância emocional. A pessoa pensa demais antes de enviar uma mensagem. Analisa o tom de voz do parceiro. Relembra conversas repetidamente. Procura sinais de afastamento. Precisa de confirmação o tempo inteiro. Questiona os próprios sentime

Talvez você tenha passado anos acreditando que precisava ser forte o tempo inteiro. Talvez tenha aprendido a cuidar de todos e abandonado a si mesma no caminho. Talvez esteja cansada de tentar ser suficiente para pessoas que nunca conseguem enxergar seu valor. Mas existe uma diferença muito grande entre amar alguém e desaparecer de si mesma. O amor saudável não exige que você se destrua para ser aceita. Se você sente que perdeu sua identidade emocional, sua autoestima ou

Muitos adultos seguem vivendo como crianças emocionalmente feridas. Crescem, trabalham, constroem relacionamentos, têm filhos, mas continuam carregando dentro de si a sensação de que faltou amor, acolhimento, proteção ou reconhecimento dentro da própria família. Alguns sentem que os pais deram mais atenção aos irmãos. Outros cresceram ouvindo críticas constantes, cobranças excessivas ou comparações dolorosas. Há também aqueles que viveram o oposto: pais emocionalmente ause

Você tenta relaxar, mas a mente continua funcionando. Pensa no que aconteceu ontem, no que pode acontecer amanhã, no que deveria ter falado, no que poderia dar errado, no futuro dos filhos, no relacionamento, no trabalho, no dinheiro, na saúde, na aparência, nas decisões que ainda nem aconteceram. Mesmo nos momentos de descanso, sua cabeça continua cansada. Muitas pessoas vivem assim durante anos sem perceber que estão sofrendo com ansiedade.

Você se considera inteligente, mas vive com a sensação de que sua vida não acompanha o seu potencial? Você começa tarefas e não termina. Se atrasa com frequência. Esquece compromissos importantes. Promete que vai mudar… mas repete os mesmos padrões. No trabalho, até consegue render — principalmente quando entra em hiperfoco. Mas no relacionamento, nas finanças e na rotina… tudo parece desorganizado. Se você se identificou, existe uma explicação possível: TDAH. E mais imp

Se você sente que não consegue dizer “não”, isso geralmente está relacionado a um padrão emocional mais profundo. Na prática, isso significa que você pode: colocar as necessidades dos outros acima das suas sentir culpa ao negar pedidos evitar conflitos a qualquer custo ter medo de decepcionar ou perder alguém Esse comportamento está ligado à chamada compulsão por agradar, onde a necessidade de aceitação passa a controlar suas decisões.

Muitos casais chegam à terapia com a mesma queixa: “O nosso problema é sexual.” Mas, ao longo do processo, algo fica claro: 👉 o problema raramente é o sexo em si 👉 o problema é o que o casal espera do sexo A terapia cognitivo sexual de casal, baseada no modelo cognitivo-comportamental, mostra que a forma como o casal pensa, sente e reage ao sexo tem um impacto direto na intimidade.E é justamente aqui que surge um dos conceitos mais importantes da sexualidade moderna:

A ansiedade, o cansaço emocional e a sensação de nunca ser suficiente têm uma raiz comum que muitas pessoas não percebem: a forma como você se trata por dentro. Se você chegou até aqui, provavelmente já se fez essa pergunta em algum momento: como parar de se cobrar tanto? Essa não é uma dúvida superficial. É uma dor profunda, silenciosa e constante. E, na maioria das vezes, ela não aparece só nos grandes problemas — ela está nos pequenos momentos do dia a dia. No erro que

O TDAH em adultos não aparece apenas como falta de atenção. Segundo o livro Vencendo o TDAH adulto , o transtorno é, principalmente, uma dificuldade de autorregulação — ou seja, a capacidade de organizar o próprio comportamento ao longo do tempo. Na prática, isso significa que o adulto com TDAH: sabe o que precisa fazer mas tem dificuldade de manter esse comportamento de forma consistente Por isso, os sintomas do TDAH em adultos costumam aparecer como uma vida des

Muitos adultos vivem com uma sensação difícil de explicar. Eles trabalham, estudam, mantêm relações, cumprem suas responsabilidades.Por fora, parecem funcionar bem. Mas por dentro, tudo exige mais esforço. Existe um pensamento recorrente: “Por que tudo parece mais difícil para mim do que para os outros?” Essa experiência é muito comum em pessoas com autismo nível 1 de suporte em adultos, especialmente quando o diagnóstico é tardio — ou nunca acontece.

Se você sente que perde o controle nas discussões, se arrepende depois ou guarda tudo até não aguentar mais, é importante entender: o problema não é a sua raiva. O problema é não saber lidar com ela. A raiva nos relacionamentos é uma das maiores causas de desgaste emocional, afastamento e sofrimento — tanto para quem explode quanto para quem se cala. E, na maioria das vezes, esse padrão se repete porque você nunca aprendeu a compreender o que está por trás dessa emoção.

Durante muito tempo, o desejo era construído de forma gradual. Havia espaço para curiosidade, troca, insegurança, descoberta do próprio corpo e do corpo do outro. A sexualidade se desenvolvia a partir da experiência, da relação e do tempo. Hoje, para muitos homens, esse processo foi encurtado. O primeiro contato com o sexo acontece através da pornografia. E isso muda tudo. Porque a pornografia não mostra:

Aceitar menos do que você merece no amor, muitas vezes, é a forma que você encontrou de não perder alguém. Mas chega um momento em que você precisa escolher entre continuar se perdendo ou começar a se respeitar. Relacionamentos saudáveis não exigem que você se diminua.

Você pode até não falar sobre isso com ninguém…mas talvez reconheça essa sensação: Vocês se gostam. Dividem a vida. Funcionam como parceiros no dia a dia. Mas quando o assunto é sexo… – fica um silêncio– ou vira discussão– ou simplesmente não acontece