o gaslighter não manipula apenas para conseguir o que deseja em uma situação específica. A manipulação torna-se um estilo de relacionamento cujo objetivo é exercer poder e controle sobre a outra pessoa. Com o tempo, a vítima deixa de confiar na própria memória, nas próprias emoções e até na própria inteligência. Ela passa a confiar mais no manipulador do que em si mesma.

Existem casais que discutem um problema, encontram uma solução e seguem em frente. Outros passam anos repetindo exatamente as mesmas brigas, usando as mesmas palavras, sentindo as mesmas mágoas e chegando ao mesmo lugar: frustração. O que diferencia um grupo do outro não é a ausência de conflitos. Todo relacionamento possui diferenças. O que faz a diferença é a forma como essas diferenças são administradas. Muitos casais acreditam que o problema está no assunto da discussão

Você já teve a sensação de que o problema no seu relacionamento não é exatamente o que está sendo discutido, mas a forma como vocês conversam? Talvez você tente explicar o que sente e acabe sendo mal interpretado. Talvez seu parceiro se feche. Talvez você guarde o que pensa para evitar conflitos. Ou talvez as conversas terminem em acusações, críticas e mágoas

Poucas dores são tão confusas dentro de um relacionamento quanto perceber que o amor continua presente, mas o desejo desapareceu. O casal se respeita. Existe companheirismo. Existe amizade. Existe história. Existe carinho. Muitas vezes existe até admiração. Mas o sexo desaparece. Ou se torna raro. Ou acontece sem entusiasmo. Ou passa a ser evitado. E então surge uma pergunta angustiante: Como posso amar tanto uma pessoa e, ao mesmo tempo, não conseguir desejá-l

Você se lembra da última vez em que fez algo apenas porque tinha vontade? Não porque precisava cuidar dos filhos. Não porque era importante para o trabalho. Não porque alguém dependia de você. Mas simplesmente porque aquilo fazia você se sentir viva. Para muitas mulheres, essa pergunta provoca um silêncio desconfortável. Com o passar dos anos, algumas deixam de ser percebidas apenas como mulheres. Tornam-se mães, esposas, cuidadoras, administradoras da casa, organizador

"Minha esposa diz que me ama, mas não me deseja." Poucas frases machucam tanto um homem quanto essa. Muitos chegam à terapia de casal acreditando que existe um problema sexual. Pensam que a esposa perdeu a libido, que deixou de sentir atração ou que algo mudou definitivamente entre eles. Mas será que essa é a explicação mais correta?

Muitos homens não deixam de amar suas esposas. Pelo contrário. Eles admiram profundamente a dedicação, o cuidado e a capacidade da mulher de construir uma família. O problema surge quando a identidade materna ocupa tanto espaço que a identidade feminina desaparece da dinâmica do casal.

As verdadeiras causas da infidelidade frequentemente estão relacionadas a necessidades emocionais profundas, crises pessoais, perda de identidade, excesso de responsabilidades, sensação de estagnação e até mesmo ao desejo de recuperar partes de si que ficaram esquecidas ao longo dos anos.

Muitos casais não percebem exatamente quando aconteceu. Em algum momento, deixaram de ser amantes e passaram a funcionar apenas como pais, administradores da rotina e sobreviventes do cansaço diário. As conversas mudaram. Os olhares diminuíram. O toque perdeu intenção. Os beijos ficaram rápidos. A intimidade desapareceu. E, aos poucos, o casamento começou a existir sem espaço para o desejo. O casamento sem sexo depois dos filhos é uma das dores mais silenciosas dent

Os pensamentos obsessivos no relacionamento são mais comuns do que muitas pessoas imaginam. Enquanto alguns casais vivem a relação de forma mais leve, outros convivem diariamente com uma mente cansada, acelerada e em constante estado de vigilância emocional. A pessoa pensa demais antes de enviar uma mensagem. Analisa o tom de voz do parceiro. Relembra conversas repetidamente. Procura sinais de afastamento. Precisa de confirmação o tempo inteiro. Questiona os próprios sentime

Você pode até não falar sobre isso com ninguém…mas talvez reconheça essa sensação: Vocês se gostam. Dividem a vida. Funcionam como parceiros no dia a dia. Mas quando o assunto é sexo… – fica um silêncio– ou vira discussão– ou simplesmente não acontece

Você ama seus filhos, mas sente que o seu casamento ficou em segundo plano? Entenda por que o sexo depois dos filhos muda tanto — e como a terapia de casal pode ajudar a reconstruir a intimidade.

A traição costuma ser percebida como um golpe direto no coração do relacionamento. Para quem foi traído, ela é sentida como abandono, humilhação, quebra de confiança, perda de chão. Um ataque ao lugar mais vulnerável da vida emocional. Mas será que a infidelidade sempre nasce de um casamento ruim? A experiência clínica mostra que não. Muitas pessoas traem mesmo estando em relações estáveis, afetuosas e aparentemente felizes. É justamente isso que torna tudo ainda mais con

Pouca gente percebe, mas o modo como cada parceiro aprendeu a amar na infância reaparece na vida íntima adulta. A forma como fomos cuidados, vistos e acolhidos constrói o que chamamos de matriz erótica: um conjunto de memórias corporais e emocionais que influencia como nos entregamos, como recebemos prazer e como lidamos com intimidade. Algumas pessoas aprenderam que precisam se apagar para manter o vínculo.Outras aprenderam que desejar é perigoso

Amar alguém com transtorno bipolar não é simplesmente lidar com “mudanças de humor”.É conviver com um transtorno psiquiátrico crônico, marcada por episódios de depressão, mania ou hipomania, que afetam não apenas quem recebe o diagnóstico, mas todo o relacionamento. Muitos parceiros chegam à terapia dizendo:“Eu amo, mas estou exausta.”“Não sei mais se o problema é o transtorno ou o nosso relacionamento.”“Parece que vivo esperando a próxima crise.” Este texto é para quem ama

Amar alguém com transtorno borderline costuma ser descrito como uma experiência intensa, confusa e emocionalmente desgastante. Muitas pessoas chegam à terapia dizendo que vivem em uma montanha-russa emocional, onde amor, medo, culpa e exaustão se misturam diariamente. Este texto é para quem: sente que está sempre “pisando em ovos” tem medo constante de provocar conflitos já não sabe se está cuidando do outro ou se anulando ama, mas está profundamente cansado(a)

Entenda como o transtorno afeta a vida a dois — e quando a terapia pode ajudar. Amar alguém com TDAH adulto costuma começar como qualquer história de amor: conexão, admiração, intensidade. Muitas vezes, inclusive, com uma química forte, conversas empolgantes e sensação de novidade constante. Mas, com o passar do tempo, algo muda.

Ser traído não provoca apenas tristeza.Para muitas pessoas, a experiência ativa algo muito mais intenso e desconcertante: o desejo de vingança após a traição. Uma vontade quase física de revidar.De ferir como foi ferido.De expor, humilhar, devolver a dor. E quando isso acontece, surge um segundo sofrimento:

Poucas perguntas geram tanta angústia emocional quanto contar ou não contar uma traição.Ela aparece em momentos de crise, culpa, medo, raiva e confusão. Para quem traiu, a dúvida costuma ser atravessada pela necessidade de aliviar o peso interno. Para quem desconfia, o silêncio pode se tornar insuportável, alimentando fantasias, ansiedade e sofrimento constante. Existe uma crença muito difundida de que a verdade sempre liberta. Mas, na prática clínica, a experiência mostra a

Toda pessoa que já foi traída sabe: existe um momento em que a dor é tão funda, tão quente, tão ácida, que parece impossível respirar sem sentir a ferida pulsando. É o momento em que pensamentos como esses aparecem: “Ele destruiu a minha paz. Eu quero destruir a dele.” “Ela me trocou. Então agora sou eu quem decide quando acaba.” “Eu quero ver ele sofrer. Só isso.” “Por que só eu fico aqui carregando essa dor?” “Se eu fizer igual, eu recupero meu valor.”