O ciúme também aumenta quando um dos parceiros se sente menos valorizado, menos visto ou menos escolhido dentro da relação. Por isso, o objetivo da terapia não é eliminar o ciúme — mas transformá-lo num ponto de consciência, não de conflito.

Viver um relacionamento amoroso já é desafiador por natureza. Mas entender como é ser casado com autista exige um nível ainda mais profundo de consciência, paciência, estrutura e diálogo claro. Muitas pessoas dentro do espectro autista — especialmente adultos — passaram a vida inteira sem diagnóstico, acreditando que eram apenas “sensíveis demais”, “estranhos”, “antissociais” ou “difíceis”.

falta de comunicação no relacionamento não significa falta de amor.Significa que vocês aprenderam a se comunicar de formas diferentes — e esses modelos entram em choque. E quando isso acontece, a relação começa a perder leveza, segurança e conexão.A boa notícia? Comunicação é uma habilidade, não um talento inato. E habilidade se aprende.É exatamente aqui que a terapia de casal transforma a vida de muitas pessoas.

Se comparar, se diminuir, se sentir “ocupado” mentalmente pela traição. Esse é o ponto mais perigoso do ciúme no relacionamento:quando ele se volta contra a própria pessoa. Ela passa a acreditar que não é suficiente, que perdeu porque era inadequada, que algo nela precisava ser diferente para ser amada. É exatamente nesse ponto que começa o colapso da autoestima

Na era digital, o ciúme ganhou novas formas.Curtidas, mensagens, stories e olhares virtuais se tornaram gatilhos de insegurança.O parceiro não precisa sair de casa para “trair”: basta estar emocionalmente ausente. Muitas pessoas descrevem o ciúme não apenas como medo de perder o outro, mas como medo de não ser escolhidas.É o medo de ser trocada por alguém “melhor”, “mais interessante”, “mais bonito(a)” — a ferida da comparação. E isso gera uma sensação de impotência que não

Alguns filhos adultos continuam emocionalmente presos aos pais, repetindo comportamentos de dependência que já deveriam ter sido superados.Outros não se estabilizam financeiramente, vivem em ciclos de empregos temporários, relacionamentos conturbados e decisões impulsivas.E há ainda aqueles que, por dificuldades emocionais, não assumem responsabilidade pela própria vida, esperando que o pai ou a mãe resolvam tudo.

A mente busca causas racionais para um ato que nasce de impulsos emocionais.Às vezes, o traidor quer fugir de si mesmo.Quer sentir de novo algo que perdeu dentro da relação — ou dentro de si.Outras vezes, é o medo da intimidade verdadeira, a incapacidade de sustentar a própria vulnerabilidade. Nem sempre há falta de amor.Mas há falta de maturidade emocional.Há medo de olhar para o que está doendo.Há dificuldade de conversar sobre o que não está funcionando. A traição é, mui

A dor de ser traído(a) é uma das experiências emocionais mais devastadoras que alguém pode viver. Ela atravessa o corpo, embaralha os pensamentos e abala as certezas mais profundas — especialmente quando o amor ainda existe.Mas o que faz com que algumas traições doam mais do que outras?Por que certas pessoas conseguem seguir em frente, enquanto outras sentem que o chão se abriu sob os pés? A traição não é um evento isolado. Ela é o ponto de impacto de uma história, de uma co

A traição é um dos acontecimentos mais dolorosos e desestruturantes em um relacionamento amoroso. Ela rompe não apenas a confiança entre duas pessoas, mas também a sensação de segurança emocional e identidade construída a dois. Quando alguém descobre uma traição — seja ela física, emocional ou virtual — uma avalanche de sentimentos toma conta: raiva, tristeza, culpa, vergonha, incredulidade e medo. Tudo o que antes parecia sólido passa a ser questionado.

Amar alguém nunca é simples, mas conviver com parceiro com transtorno é uma experiência que mistura amor, confusão e exaustão emocional. Um dia há carinho, atenção e parceria; no outro, frieza, irritação ou distanciamento. Entre o medo de magoar e a sensação de ser esquecido, muitos casais vivem no limite entre o amor e a dor.

Conviver com um parceiro neurodivergente é, muitas vezes, uma experiência de amor e solidão ao mesmo tempo.Há carinho, há vínculo, há vontade de fazer dar certo — mas também há o sentimento de estar constantemente em segundo plano. É uma solidão diferente, porque não vem da falta de amor, mas da falta de conexão.Não é o desinteresse, é o descompasso. A pessoa neurotípica, que se esforça para compreender, começa a sentir o cansaço de precisar pedir o que deveria ser natural.P

Ninguém para de conversar da noite para o dia.O distanciamento começa de forma quase imperceptível — e o casal só percebe quando o clima entre eles já mudou completamente. Alguns sinais clássicos da falta de diálogo no relacionamento incluem: Respostas curtas e frias, mesmo em assuntos simples. Falta de interesse em saber sobre o dia do outro. Evitar conversas sobre problemas ou decisões importantes. Interações que se limitam a tarefas (“Você pegou as crianças?

Muitos dos casais que atendo em terapia de casal online moram no exterior e compartilham da mesma queixa: “a gente só tem um ao outro”. A ausência de uma rede de apoio faz com que cada conflito seja sentido com mais intensidade. O parceiro ou parceira deixa de ser apenas um companheiro de vida e se torna a única fonte de acolhimento, companhia e suporte emocional. Quando essa base falha, a solidão parece dobrar de tamanho.

Poucas coisas assustam tanto um casal quanto perceber que o sexo desapareceu da relação. No início, pode parecer apenas uma fase, explicada pela correria, pelo estresse ou pela rotina. Mas com o tempo, a ausência de desejo e intimidade começa a pesar. Surgem dúvidas dolorosas: Será que o amor acabou? Será que meu parceiro não me deseja mais? Será que existe algo de errado comigo? Essas perguntas não são apenas sobre sexo, mas sobre pertencimento, amor e conexão.

Um dos maiores perigos da depressão no relacionamento é o silêncio. Muitas pessoas acreditam que precisam suportar a dor sozinhas, seja para não preocupar o parceiro, seja porque acham que "não há solução". Esse isolamento acaba intensificando o sofrimento e criando muros dentro da relação. Falar sobre o que se sente, mesmo que de forma simples, pode ser o primeiro passo para abrir caminhos de cuidado e acolhimento.

A dor da traição é um dos sofrimentos mais intensos que um ser humano pode vivenciar dentro de um relacionamento. Não importa se foi uma troca de mensagens escondidas, um envolvimento físico, a descoberta de um filho fora do casamento ou até mesmo anos de mentiras: cada pessoa sente essa dor de forma única e devastadora. Muitos casais chegam à terapia carregando perguntas como: “Por que a traição dele(a) me destruiu tanto, enquanto outras pessoas conseguem perdoar?”

Quando a traição acontece, não é apenas o ato físico ou emocional que fere — é a quebra do pacto de segurança que vocês tinham.O parceiro traído se vê tentando entender onde tudo começou a ruir, e o parceiro que traiu, muitas vezes, não sabe por onde começar a reparar. O problema é que, nas primeiras semanas e meses, o relacionamento vive um estado de alta volatilidade emocional.

A sexualidade é viva, e como tudo que é vivo, ela se transforma. Com a chegada da maturidade, mudanças hormonais, questões emocionais, experiências de vida, histórico do relacionamento e condições de saúde vão redesenhando a forma como o desejo aparece e como o corpo responde aos estímulos. Na mulher, a menopausa pode levar à diminuição da lubrificação, da sensibilidade genital e da libido. Já nos homens, apesar de o desejo sexual na maturidade muitas vezes continuar present

“Meu casamento está por um fio. Se isso aqui não funcionar, acabou.” Essa é uma das frases mais comuns que escuto em sessões de terapia de casal. A segunda frase costuma vir logo depois: “Nosso casamento depende de você, doutora.” E ali, diante de mim, estão dois rostos cansados, tensos, às vezes distantes. Rostos de quem já tentou tudo — ou, pelo menos, acredita que tentou. Chegar a esse ponto não acontece da noite para o dia. Um casamento em crise grave é o resultado de u

Você já sentiu que tem um bom relacionamento, mas falta algo essencial? Muitos casais relatam viver como parceiros de vida, mas não mais como amantes. Compartilham tarefas, cuidam dos filhos, trabalham juntos, dividem a cama — mas não o desejo. Essa sensação é tão comum quanto difícil de nomear: meu casamento virou amizade. Essa queixa tem sido frequente no consultório. Casais que se gostam, se respeitam, mas que não se tocam mais com intenção. A rotina virou piloto automáti