Poucas dores são tão confusas dentro de um relacionamento quanto perceber que o amor continua presente, mas o desejo desapareceu. O casal se respeita. Existe companheirismo. Existe amizade. Existe história. Existe carinho. Muitas vezes existe até admiração. Mas o sexo desaparece. Ou se torna raro. Ou acontece sem entusiasmo. Ou passa a ser evitado. E então surge uma pergunta angustiante: Como posso amar tanto uma pessoa e, ao mesmo tempo, não conseguir desejá-l

Você ama seus filhos, mas sente que o seu casamento ficou em segundo plano? Entenda por que o sexo depois dos filhos muda tanto — e como a terapia de casal pode ajudar a reconstruir a intimidade.

Amar alguém com transtorno bipolar não é simplesmente lidar com “mudanças de humor”.É conviver com um transtorno psiquiátrico crônico, marcada por episódios de depressão, mania ou hipomania, que afetam não apenas quem recebe o diagnóstico, mas todo o relacionamento. Muitos parceiros chegam à terapia dizendo:“Eu amo, mas estou exausta.”“Não sei mais se o problema é o transtorno ou o nosso relacionamento.”“Parece que vivo esperando a próxima crise.” Este texto é para quem ama

Amar alguém com transtorno borderline costuma ser descrito como uma experiência intensa, confusa e emocionalmente desgastante. Muitas pessoas chegam à terapia dizendo que vivem em uma montanha-russa emocional, onde amor, medo, culpa e exaustão se misturam diariamente. Este texto é para quem: sente que está sempre “pisando em ovos” tem medo constante de provocar conflitos já não sabe se está cuidando do outro ou se anulando ama, mas está profundamente cansado(a)

O ciúme também aumenta quando um dos parceiros se sente menos valorizado, menos visto ou menos escolhido dentro da relação. Por isso, o objetivo da terapia não é eliminar o ciúme — mas transformá-lo num ponto de consciência, não de conflito.

Muitos dos casais que atendo em terapia de casal online moram no exterior e compartilham da mesma queixa: “a gente só tem um ao outro”. A ausência de uma rede de apoio faz com que cada conflito seja sentido com mais intensidade. O parceiro ou parceira deixa de ser apenas um companheiro de vida e se torna a única fonte de acolhimento, companhia e suporte emocional. Quando essa base falha, a solidão parece dobrar de tamanho.

“Meu casamento está por um fio. Se isso aqui não funcionar, acabou.” Essa é uma das frases mais comuns que escuto em sessões de terapia de casal. A segunda frase costuma vir logo depois: “Nosso casamento depende de você, doutora.” E ali, diante de mim, estão dois rostos cansados, tensos, às vezes distantes. Rostos de quem já tentou tudo — ou, pelo menos, acredita que tentou. Chegar a esse ponto não acontece da noite para o dia. Um casamento em crise grave é o resultado de u