Durante muito tempo, o desejo era construído de forma gradual. Havia espaço para curiosidade, troca, insegurança, descoberta do próprio corpo e do corpo do outro. A sexualidade se desenvolvia a partir da experiência, da relação e do tempo. Hoje, para muitos homens, esse processo foi encurtado. O primeiro contato com o sexo acontece através da pornografia. E isso muda tudo. Porque a pornografia não mostra:

Você pode até não falar sobre isso com ninguém…mas talvez reconheça essa sensação: Vocês se gostam. Dividem a vida. Funcionam como parceiros no dia a dia. Mas quando o assunto é sexo… – fica um silêncio– ou vira discussão– ou simplesmente não acontece

O medo de falhar na hora do sexo é uma das dificuldades mais comuns entre homens — e também uma das menos faladas. Muitos homens convivem durante anos com pensamentos como: “E se eu não tiver ereção?” “E se eu não conseguir satisfazer ela?” “E se ela perceber que não tenho experiência?” “E se ela contar para outras pessoas?” Esses pensamentos costumam surgir justamente no momento em que o homem mais gostaria de estar relaxado: quando está próximo de uma mulher

A dor na relação sexual raramente aparece do nada. Ela costuma ser o ponto final de uma longa história feita de medo, tensão, ansiedade, experiências negativas, padrões aprendidos, vergonha do corpo e desconexão emocional. E aqui já quero deixar algo claro: 👉 isso não significa que exista algo errado com você. 👉 seu corpo está reagindo a experiências, emoções e aprendizados. 👉 essa dor tem sentido dentro da sua história. Na prática clínica, vejo diariamente mulheres q

Durante muitos anos, acreditou-se que o desejo funcionava da mesma forma em homens e mulheres: primeiro vem a vontade, depois a excitação. Hoje, a ciência já reconhece que, para muitas mulheres, acontece exatamente o contrário. O desejo costuma ser responsivo. Ou seja: A mulher não sente vontade espontânea — ela começa a se excitar a partir de estímulos emocionais, contextuais e relacionais. Só depois o desejo aparece. Isso muda tudo.

A menopausa costuma ser apresentada como perda. Perda do desejo, da feminilidade, do prazer. Na prática clínica, porém, o que mais gera sofrimento não são apenas as alterações hormonais, mas os significados que a mulher constrói sobre essas mudanças. A sexualidade não desaparece na menopausa. Ela se transforma. E toda transformação exige compreensão, tempo e cuidado.

A dificuldade para atingir o orgasmo feminino é mais comum do que muitas mulheres imaginam. Ainda assim, costuma ser vivida em silêncio, acompanhada de vergonha, frustração e a sensação de que “há algo errado” com o próprio corpo. Em uma cultura que associa prazer sexual a desempenho e resultado, não atingir o orgasmo pode gerar sofrimento profundo, impactando a autoestima, o relacionamento e a forma como a mulher se percebe.

Diferente do modelo masculino tradicionalmente ensinado, o desejo feminino nem sempre surge antes do contato sexual. Muitas mulheres não “sentem vontade” espontaneamente, mas podem desenvolver desejo a partir da experiência, da conexão emocional e do significado do encontro. Isso não é disfunção. É funcionamento.

Muitos homens acreditam que ansiedade sexual significa “estar nervoso”.Mas a verdade é muito mais complexa — e mais técnica. A ansiedade de desempenho sexual masculino é um estado mental no qual o foco do homem sai do prazer e entra no desempenho, na observação do próprio corpo e na antecipação do fracasso. Ou seja: O sexo deixa de ser vivido.Passa a ser observado.

Na Terapia Cognitivo-Sexual, o desejo é visto como algo que pode ser reconstruído.O processo terapêutico busca entender os pensamentos automáticos, as crenças sobre masculinidade e as pressões que interferem no prazer.

Um dos grandes diferenciais entre quem tem e quem não tem disfunção sexual é a capacidade de autorregular a própria resposta sexual.Isso significa lidar com a ansiedade, redirecionar a atenção e ajustar as expectativas diante da experiência íntima. Quem desenvolve essa habilidade consegue permanecer conectado ao momento presente, aos estímulos eróticos e às sensações corporais — e não preso ao medo de fracassar. Na terapia, trabalhamos justamente essa autorregulação: identi

Ela acreditava que estava vivendo um casamento ideal. Construiu uma família, acompanhou cada decisão, dedicou-se a todos, menos a si mesma.Durante anos, o amor se confundiu com obrigação, o cuidado com dever. O silêncio se tornou normal, e ela começou a perceber que algo dentro dela se apagava.

Poucas coisas assustam tanto um casal quanto perceber que o sexo desapareceu da relação. No início, pode parecer apenas uma fase, explicada pela correria, pelo estresse ou pela rotina. Mas com o tempo, a ausência de desejo e intimidade começa a pesar. Surgem dúvidas dolorosas: Será que o amor acabou? Será que meu parceiro não me deseja mais? Será que existe algo de errado comigo? Essas perguntas não são apenas sobre sexo, mas sobre pertencimento, amor e conexão.

A sexualidade é viva, e como tudo que é vivo, ela se transforma. Com a chegada da maturidade, mudanças hormonais, questões emocionais, experiências de vida, histórico do relacionamento e condições de saúde vão redesenhando a forma como o desejo aparece e como o corpo responde aos estímulos. Na mulher, a menopausa pode levar à diminuição da lubrificação, da sensibilidade genital e da libido. Já nos homens, apesar de o desejo sexual na maturidade muitas vezes continuar present

É difícil admitir, mas você já se perguntou: “Por que eu não tenho vontade de transar?”Se essa pergunta tem rondado seus pensamentos, saiba que você não está sozinha. Esse é um dos principais motivos que levam mulheres e homens a procurar terapia sexual. O problema é que o assunto ainda é cercado de tabus. Muita gente se culpa, acha que é frescura ou até que o relacionamento está fadado ao fim.

Homens com ansiedade de desempenho sexual muitas vezes se sentem pressionados a sempre manter uma ereção firme, satisfazer a parceira com maestria e controlar o tempo da ejaculação. Quando esse ideal não é alcançado, surgem sentimentos de fracasso, vergonha e evitação do contato íntimo. A mente ansiosa cria um ciclo vicioso: o medo de falhar leva à falha, que por sua vez reforça o medo.

A ausência de sexo em um casamento não impacta apenas o corpo, mas também a mente e as emoções. Muitas pessoas relatam sensação de rejeição, inadequação, baixa autoestima e até sintomas depressivos. Quando o parceiro deixa de buscar contato íntimo, o outro pode interpretar como sinal de desamor, mesmo que isso não seja verbalizado. O silêncio da cama pode se transformar num grito interior de abandono. Além disso, a desconexão sexual pode ser percebida como uma ameaça ao vínc

Pessoas com desejo sexual hipoativo costumam demorar a buscar ajuda por vergonha, medo de julgamento ou por achar que é um problema sem importância. Mas não é. A sexualidade é parte da nossa identidade, e viver desconectado dela pode nos afetar profundamente. A terapia cognitivo sexual para falta de desejo é um caminho real, acolhedor e possível.

A ejaculação precoce é caracterizada pela incapacidade de controlar a ejaculação por tempo suficiente durante a atividade sexual, resultando em insatisfação para um ou ambos os parceiros. Fatores psicológicos, como ansiedade de desempenho e crenças negativas sobre sexualidade, frequentemente contribuem para essa condição

Em religiões que pregam a castidade, o ideal é não sentir, não desejar, não se tocar. A masturbação é vista como pecado, a pornografia como sujeira, o desejo como fraqueza. Desde muito cedo, meninos aprendem que tudo o que é natural e fisiológico deve ser reprimido. Mas o corpo não obedece à doutrina. A excitação aparece. O desejo pulsa. E não se fala sobre isso com ninguém. A pornografia então entra em cena como alívio silencioso